年を取っていろんなことができなくなることは、もっと悔しいかと思っていた。

だが真っ先に歩けなくなって、最初は悔しかったけど数年経って諦めたせいか、白内障で目があまり見えなくなっても、指が曲がって不自由になっても、もはや悔しいとも思わない。

いろんなことができなくなると同時に、いろんなことをやる気もなくなった、という感じだ。

欲望がなければ悔しさなど感じないものなのだなと、しみじみ思う今日この頃だ。

他人の幸福を羨んだり嫉んだり、周りの他人や環境に不満を募らせたりするのは、要するに「もっと幸福になりたい」という欲望があるからだ。

だが、今の私は「やるだけやったし、病気や老いは諦めるしかないし、もういいんじゃない？」という気分になっている。

「幸福か？」と訊かれれば、「幸福だ」と答えるだろう。

歩けなくても日々衰えていってても、幸福感はある。

「煩悩を捨てる」とは、こういうことなのだろうか？

いや、べつに捨てたつもりはないのだが、諦めた途端に煙みたいに消えてしまった。

そういう意味では、例の病気も、諦めの悪い私がいろんなことを諦めなくてはならなくなるための、いいきっかけだったのかもしれない。

あの病気がなかったら、私はまだまだ諦められずに悔しがっていただろう。

こんな不自由な身体になっても「幸福感」があるというのは、我ながら不可思議である。

欲望がなくなったからといって、現状に大満足というわけではあるまい。

なのに「幸福である」と言い切れるのは何故か。

それは自己欺瞞ではないのか？

いや、違うのだ。

そりゃ、毎日毎日ワクワクするほど幸せ、みたいな気持ちじゃないが、「これでよかったんだ」という静かな納得がある。

その静けさを、私は「幸福」と感じているのだ。