「ゲーム・オブ・スローンズ」最終シーズンが始まり、ファンたちを喜ばせているが、その中でヒロインのひとりであるサンサ役を演じた女優が自分の台詞をツイッターで批判して話題になった。ざっくり説明すると、サンサは北の名家に生まれたお姫様なのだが、父が陰謀によって殺された後、大人たちの政治に利用されて何度も政略結婚させられ、レイプや虐待などさんざんな目に遭わされながらも生き抜いてきた女性である。そのサ...
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退院した直後に立て続けに仕事を失った時、自分はもう誰からも必要とされてないんだと思って絶望した。だが、それから数年たった今、相変わらず誰からも必要とされていないが、べつにそれでもいいやと思うようになった。私は必要とされるから生きているのか？そういうわけではないだろう。思えば「誰かに必要とされたい」という承認願望だけを燃料に生きてきたような半生だった。仕事も恋愛も様々な依存も、すべての動機はそ...
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前回、「人間は、慢性的な幸福は意識にも留めず、慢性的な不幸だけを心に深く刻み込む」と書いた。そう、呼吸をしないと生きていけない我々が己を取り巻く空気に感謝することもなく当たり前のように暮らしているように、「慢性的な幸福」というのは「それが普通」になってしまいやすい。幸福な記憶だけを留めるように脳が設計されていれば、我々はどんなに穏やかで楽しい人生を送れることだろう。いや、もちろん奇跡のような...
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母はボケたおかげで理性の抑圧が外れ。本音を語るようになった。ある意味、正直になったと言える。生の感情をぶつけられて「そんな風に思ってたのか」と驚く時もあるが、以前から彼女には欺瞞的な部分を感じていたので、私としてはむしろ正直な方が好ましいくらいだ。特に父に対する彼女の激しい恨みや怒りの感情には、驚かされることが多い。ボケ老人は家族に対して攻撃的になるというが、私はそれを「認知症の一症状だから...
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上京していた両親が大阪に戻ってホッとしたのも束の間、翌々日くらいの夜に父から電話がかかってきた。電話を取ると、何やら口論している声が聞こえる。やがて父の「いいから、本人に聞いてみろ！」という怒鳴り声の後に、母が電話口に出た。「もしもし？ 誰？」「典子だよ。どうしたの？」「ああ、典子……！」母は大きなため息をつき、怒ったような口調で続ける。「あなた、今、どこにいるのよっ！？」「どこって……家だ...
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両親がまた上京してきたので数か月ぶりに会ったら、想定内ではあったものの。母親の認知症がかなり進行していた。5分前に言ったことをすぐ忘れてしまって同じ会話が延々とループするのは以前からお馴染みの症状ではあったが、今回はそれにさらに拍車がかかり、1分おきくらいに同じ会話が繰り返される。前は狭い庭の中をぐるぐると周回してるような会話だったけど、今はその半径が大幅に縮まって、まるで小さな水たまりの周...
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何故、私はこんなにも嘘を憎んでしまうのだろう？我ながら、嘘や欺瞞に対する怒りは尋常じゃないと思っている。自分に直接被害が及んでなくても、他人の偽善者ヅラや自己正当化にひとりで勝手に苛立っている。ちょっと度を越してるだろ、と自分にツッコミが入るくらいだ。私が嘘を憎む理由のひとつは、明らかにアスペのせいだと思う。アスペは元々、他人の言葉の裏を読むのが苦手である。幼い頃はお世辞も社交辞令も言葉どお...
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誰かを愛したら、それが自分のエゴではないかと自問自答する必要がある。本当に相手のためを考えているのか？相手のためと言いながら、自分に都合のいい行動を求めてはいないか？愛されたくて、相手に嘘をつくことがある。嘘をついているのは苦しいが、真実を打ち明けて愛を失うのはもっとつらい。だからその嘘をつき続けることになるのだが、嘘というのはいずれバレるものである。その日が来た時に、傷つくのはどっちだ？嘘...
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恋愛に「支配・被支配」の力関係が生じるのは、よくあることだ。そして、支配している側が己の力の快感に酔う、という構図。もちろんこの世には支配されたいと願う人もいるから、両者の利害が一致すれば、これは何の問題もない。ただ私が嫌な気持ちになるのは、「独占」や「嫉妬」を己の支配欲と自覚せず、「愛してるなら当然でしょ」などと真顔で正当化する人々である。それは「愛」じゃないよ、「エゴ」だ。相手への愛では...
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私はずっと「今日と同じ明日が来る毎日なんて真っ平ごめんだ」と思って生きてきた。毎日毎日が同じことの繰り返しなんて、退屈でバカバカしくて生きてる意味がない。たとえそれが「平穏無事な安定した幸福」なのだとしても、毎日幸せのぬるま湯の中でボケボケ生きてるより、変化と刺激と危険に満ちた地獄の方がマシだ、と。私のこの考えは今でも変わらないが、私の肉体がそれを拒否してしまった。ひとりで自由に出かけてあち...
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